Blockbuster

 ¿A veces no buscáis en la biblioteca de vuestros recuerdos uno feliz, pasado, le quitáis un poco el polvo y os lo ponéis justo antes de dormir? 

One tear, thousands of memories

 Una lágrima es brillante, contiene palabras, recuerdos.

Un segundo en el tiempo inmortalizado en la memoria, un lugar. El recuerdo de un abrazo infinito, de un amor inacabado. De un receso en el tiempo, de un fracaso avergonzado. 

De los recuerdos sin esfuerzos, de no recordar

tu cara pero si tu sonrisa.

También puede venir de un bostezo, como es en este caso. 

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no quiero irme y ser una cobarde
dejar la cama sin hacer, dejar el té en la mesa

no quiero irme porque nadie me echa, de nada huyo

no quiero dejar de respirar y que todo se solucione, pero a veces
me cuesta mucho (no) hacerlo.

si el sonido de la música me apacigua y me calma como el abrazo
de un ser querido,
es que todavía siento muchas cosas dentro de mí que creía muertas.

no encuentro la razón para seguir aquí,
precisamente por eso quiero quedarme aqui.


y llover sobre mis ojos.

ella

...se ha llevado parte de la luz.

La ausencia.

No sé como podría describir la pena. O el dolor.

No podría plasmar en palabras, en papel o en mis propias manos lo que se siente cuando una persona que quieres se va.

El dolor puede ser parecido a otros dolores cotidianos. Pero es muchisimo más profundo. De los que dejan huella, de los que te dejan sin aliento.

La tristeza es la dama elegante que me acompaña. Que no me deja.

Pese a que me he dedicado a perder a las personas que más he querido en el mundo no me acostumbro, me sigue abriendo el pecho, me retuerce el dolor. Me es familiar.

Pero el dolor se queda a las puertas de cualquier sentimiento que me pueda importar.

Me aterra la ausencia que deja.

No me importa el vació que deja en mi interior, me duele el espacio vació que deja en mis brazos, que deja en mis labios, que deja en mi corazón.

Aunque estoy segura de que ella vivirá para siempre ahí.

El dolor es físico más que psicológico.

Me duelen los brazos, de no poder abrazarla.

Me duelen los labios, de no poder besarla.

Me duele el alma, se me resquebraja en mil pedazos al pensar en que nunca más podre volver a verla.

No me acostumbro al silencio.

El silencio que reina en mi casa, en mi mente, en mi corazón.

Extraño su olor, su tacto, la manera en la que me miraba, en la que me cuidaba.

¿Quien podrá cuidarme ahora?

¿Por qué ella también ha decidido irse y dejarme sola?

Ha sido la ultima en marcharse y sin duda ha sido la estacada final.

La que ha terminado de rematarme.

Aunque el aire salga por mi nariz, aunque mis dedos estén calientes y mi corazón siga su curso, estoy muriéndome por dentro.

Me muero.

Me desangro.

Me nubla el dolor.

Y el dolor, aunque es lo más difícil de soportar, lo tengo dominado.

Me he acostumbrado a su llegada, sé como tratarlo, sabe como tratarme, nos hicimos amigos.

Me vuelve loca la ausencia.

Me vuelve loca saber que no esta.

Que no respira.

Me aterra el lugar vació que ha dejado.

x

Cuando la tristeza llama a mi puerta hago el trabajo sucio por ella. Cojo el cuchillo, me siento mirando las estrellas y me abro el pecho sin anestesia local. Nadie me mira, nadie me escucha, nadie me lee. Grito en silencio, desgarrandome una vez más por dentro. No soy amiga de la tristeza pero ella es la única que siempre esta conmigo. La única que me envuelve con su manto y me hace sentí.r

(que belleza tiene la sonrisa que se convierte en lágrima)

La noche más hermosa de primavera noto como los pétalos salados se caen de mis ojos uno tras otro. Llevando veinte

mil emociones en ellos. Cristalinas tristezas que emanan

de mi cuerpo y suelto con dolor. Las lágrimas manchan

mi cara llena de sonrisas rotas.

¡por favor si hay alguien ahi! ¡Socorro! ¡Me estoy ahogando en agua salada!

me ahogo entre mis propias lágrimas. me ahogo, me ahogo.

Y no quiero respirar...

Oda a la tristeza.

-Demasiado tarde caballero. Dijo una vez más.
¿De verdad piensa usted que le voy a creer? Lleva la mentira reflejada en su sonrisa.
(Se habia puesto su vestido azul, ese que tanto le gustaba a el, ese que la hacia sentir tan bonita)

¡Si te he mentido 999 veces, puedo hacerlo una vez más!

-¡Pero esta vez estoy preparada! La sonrisa que le salio fue un leve intento de felicidad tan pátetico que el la miro con tristeza. La miro y vio que ella todavia le parecia bonita. Que le gustaba cuando se ponia a jugar con su mechón de pelo, y recordo como se enamoro de ella por esa sonrisa tan estridente que salia de su pecho con vitalidad.

¿Sabes que las lágrimas que derramas son para mi como pequeñas cristalitos que se me clavan en el alma?
Su tristeza fue tan infinita que miro hacia otro lado. Miro hacia el suelo, se agarro el mechon de pelo y lo puso delante de sus ojos. No sirvio, el la habia visto.
Sonrio de nuevo, esta vez poniendo todo el empeño del mundo al hacerlo.
-¡No son lágrimas señor de mi corazón! ¡Es la lluvia que cae en este medio dia
de Agosto! ¡Usted es invisible a mi dolor! ¡Usted es invisible a la lluvia!

1999.

Senti que su sonrisa era el hilo y la aguja.
Que recorrieron mi piel curandola y haciendo que por una noche fuera la persona más especial del lugar.
¡Te has quedado con la aguja!

Aquel dia

en la que la luna se cayo del firmamento.

Música impresa en palabras.

(Antes de empezar tengo que reconocer que una parte de mi alma se fue con ellos.)

Quiero poneros en situación, yo soy una más de cientos, no soy una entre un millón, de un millón soy solo una persona más, un solo ser, una sola manera de sentir lo que procedo a intentar explicaros.

Os podria decir que dia supe su nombre, os podria tambien poner el tiempo que tarde en bajarme toda su discografia y como no, el primer dia que busque datos sobre el en internet, y lo anote en una esquina de mi agenda. Pensé que me olvidaria de su nombre...

Creo y estoy segura que todo el mundo pasa una mala epoca. El mio fue el pasado año, lo pase tan mal que nisiquiera recuerdo Septiembre y Octubre. Estaba tan mal, me sentia tan ridicula y me parecia tan malo el mundo que no sé como no termine con todo.
Ellos aparecieron en mi vida una noche de Febrero, de esas que todavia eran bonitas.
Nunca pude imaginar que 04:20 cambiarian tanto mi manera de pensar, de sentir, y de ver la vida. Nunca pense que me podian llegar a salvar. De que una voz me iba a comprender y susurrar en las noches que odiaba el mundo todo lo que necesitaba.

Puede que suene muy trágico, puede que parezca una exageración, puedes pensar tantas cosas equivocadas de mi, que si en efecto no me conoces bien, puede que muchas de ellas sean erroneas.
Solo estoy dandole una vez más gracias a la música, ¡porque la música me salvo!
La música me calmo, me ayudo, me acompaño, me grito, me felicito durante este bache en mi vida. Y yo la necesitaba, y ella siempre estuvo ahi para mi. La pequeña diferencia para mi
es que esta vez no fue la música en si. Los culpables de mi recuperación tienen un nombre y se llaman Muse.

Y no es solo que tengan un nombre, tiene una voz, tiene un lider, y esa personita se llama Matthew James Bellamy. La personita en cuestión ha hecho tantas cosas buenas por mi (y estoy segura que por miles de personas en todo el mundo tambien) que solo puedo soltar admiración por mi boca, nariz, ojos, manos y todo el resto de mi cuerpo.

Y despues de que gracias a una cosa tan simple como ponerme el apellido de mi artista preferido en una red social, me diera la oportunidad de conocer a gente maravillosa de todas partes. De trazar amistades con personas que todavia no habia visto, que todavia no habia oido hace que este sentimiento sea aun más alucinante.
Creo que muchas personas comparten este mismo sentimiento por algun grupo, y puedo llegar a entenderlo. Es una lástima que eso no se de desde el otro lado, solo un musero sabe lo que se siente, solo un fan, una persona que realmente admira el trabajo de estas tres personitas de Devon sabe lo que se siente al escuchar cantar a este gran grupo.

Cada dia sabia algo más de ellos, cada dia mi admiración y cariño aumentaban.

Hasta que un dia se apagaron las luces, hasta que un dia me rendi, lo di todo por dado y me volvi a caer, solo que esta vez no sabia como levantarme.

No puedo decir cuantas noches me domi con 'The Resistance' en los oidos, cansada de llorar. Y desde el dia más oscuro y negro empece a contar los dias que me quedaban para verlos, para verle a el.

El dia llego.
La mañana del veintiocho de Noviembre, tengo el descaro de decir que me sentia una de las personas más felices que pisaban Madrid, por no decir España y para seguir con mi osadia
¡del mundo entero!

¡Ellos no saben como me llamo! Ellos ese dia no me miraron, no me tocaron, no me señalaron, pero algo de mi se quedo con ellos, y a cambio, ellos me dieron la oportunidad de que un concierto, un puto concierto de ¿rock alternativo? ¿rock? ¿musica celestial? me curara lentamente.
Me devolvieron lo que me habian quitado, me dieron ilusión, confianza, animo de seguir, cantaron las canciones que me describian, cantaron las canciones que me hacian sonreir.
Lloraba por dentro, estaba completamente extasiada, a las personas que realmente aman la música, admiran la belleza de las melodias, os recomiendo que vayais a un concierto de Muse.

Llore con el comienzo, de felicidad, y llore al final para despedirles, para decirles un Adios que nunca llegue a imaginar que llegaria a ser tan corto. (Los vi de nuevo el 16 de Junio de 2010 en el Estadio Vicente Calderón y el 27 de Agosto de ese mismo año en el Monte do Gozo en Santiago de Compostela)

Esa noche me enamore de Matt Bellamy, si bueno, acepto que tuve mi epoca de ''si, el no lo sabe pero algun dia me casare con el''.
Tengo que confesar tambien que algun dia que otro lo puedo llegar a pensar, es un ahelo más, un deseo. Yo me enamore de Matt Bellamy por todo lo que es capaz de hacer sin el, creo yo, y una de las cosas que más me molesta, darse cuenta de ello.
Me enamore de el por lo que es capaz de hacer con solo abrir la boca.

El canta, el proclama, amor, pensamientos, libertad, el canta para mi, puede que cante para millones de personas más en el mundo (por eso de que tienen cinco discos en el mercado y son el mejor grupo en directo del mundo), pero hoy, ahora, el canta para mi.
Porque el me dice las cosas más bonitas que he escuchado, porque el me ha enamorado con sus melodias, con su voz, con su manera de mirar el mundo y plasmarlo en unas cuantas liricas. De plasmar en canciones, dolor, rabia, amor, deseo de libertad en todas y cada una de sus canciones, de sus videos, y de lo mejor que tienen, su directo.
Mi amor más sincero es la admiracion que tengo a este zeta que gracias a quien sea, nacio en Devon, y un dia, un veintiocho de Noviembre del 2009 hizo que me sintiera la persona más feliz, junto con 19.999 personas más en el Palacio de las deportes.

Esa noche le quite el puesto, esa noche fui yo la persona más especial de alli.
¡Gracias por devolver la luz a mi vida

< Inserte aqui su titulo >.

No puedo con los recuerdos de la realidad.

Voy a aprovechar esta breve interrupción para ahogarme en mis pensamientos como estaba haciendo hasta ahora.
Ahoguemos nuestros silencios con unas cuantas palabras mal dichas, quizas alguna lágrima esporadica, más silencios, esta vez de los incomodos. De miradas hacia un lado, de evitar lo que más se anela. De hacer daño, de mentir, de olvidar.
Di lo que más le puede doler a una persona.
Dime que ya no me quieres, que ya no te importo, que no sientes nada cuando te miro a los ojos.
Que no te gusta mi nombre, que no soportas mi presencia.
Pero dejame decirte una cosa, nadie muere de amor.
Puede parecer que no haya cosa más dolorosa en el universo que te intenten sacar el corazón por la boca, pero esto tambien pasa.
Aunque te parezcan años y años de vida sin agua.
Aunque parezca que los minuto son horas, aunque te parezca que seria menos doloroso si todo
esto terminase (de una manera trágica claro)
Y aqui, y ahora, con apenas corazón y lágrimas que derramar, te puedo asegurar que de amor
no se muere.
De tristeza si, pero de amor no.
La tristeza te hace más frágil que una hoja de otoño.

Origen del caos parte I. Como ser una gilipollas y no morir en el intento.

Creo que nunca fui bajita.
Ni siquiera cuando era pequeña...y no llegaba a algún lugar.
Como era tan traviesa (tengo cicatrices en las rodillas que lo demuestran) me subían donde hiciera falta para alcanzar aquello que quería (solía ser el bote de nocilla)
Me subia a sillas, a mesas, trepaba...era una niña pequeña con un objetivo. A mi me parecia que el objetivo en cuestion era tan grande como el mundo, pero siempre acababa consiguiendolo.

Ahora es cuando me pregunto donde deje a esa niña.

Ahora me quedo mirando fijamente la silla donde podria intentar subir para conseguir mi objetivo...pero simplemente me quedo en el suelo, tirada, compadeciendome de lo que podria pero no quiero hacer. De lo quiero hacer pero no puedo.
De lo que nisiquiera intento por miedo al fracaso. Por miedo a caerme de la silla.
¡Ah, que no lo he contado!
Por eso tengo cicatrices en las rodillas, y no solo en las rodillas, tengo cicatrices en todo mi cuerpo, de cada caida, de cada paso en falso.
Tengo miedo de quedarme toda la vida sin intentar subirme de nuevo a ello.
Tengo miedo porque me dan miedo las sillas.
Tengo miedo de caerme y hacerme daño...en las rodillas, claro.

Mi torpeza fue total, de tan grande es demencial.

Algunas partes rotas, de mi, claro, me cuenta como lo sigo consiguiendo.
Después de haberme caído tantas veces no lo consigo, no consigo el ansiado equilibrio.
Y no solo hablo del emocional. No me puedo mantener en linea recta, ni andando
ni controlando mis emociones y pesadillas.
Las pesadillas que se cierne de mi de noche, cuando duermo, y que cuando me despierto
siguen siendo reales.
Y te tocan y te muerden el alma.
Y pese a que intento conciliar el sueño, siguen ahi, patentes, latiendo como un corazón
malherido, malherido y no muerto.
Por eso cuando aparece en mi vida alguien que puede equilibrarme, me caigo hacia un lado
rompiendo la balanza y alejándolo de mí.
Porque no quiero tirarlo a suelo conmigo.
No quiero mirarlo desde el suelo, no quiero que este conmigo en el suelo.

Para mi sencillamente 'el equilibrio es imposible'.

¡No disparen al pianista!

Oh, lo siento ¿te he despertado?

Estaba buscando tus besos, creo que los deje debajo de tu almohada.

Deja de rodear tus brazos en mi cintura, ¿no ves que ya estoy atada a ti?

Pero dejalo.

Deja que mi mente se convierta en el frágil coladero por el que te puedas deslizar.

Facilmente.

Como en un sueño,

Has escogido el momento oportuno para llegar, mi alma estaba cansada de esperarte.
Y aunque apenas digas una sola palabra, me has dicho todo con tu mirada.
Besame otra vez, si, besame otra vez con tu mirada.

Que los corazones salen de dia y las almas de noche.

Doctor ¡dentro no hay nada!

Me están desgarrando por dentro. Como si dentro de mi estuviera un gato con sus cortinas preferidas. Haciendo girones la tela.Un furioso gatito que busca meterse en líos, un gatito que no sabe lo que hace, que para el es natural, pues no entiende de razones.

¿Quién demonios me esta operando?

Porque siento como si alguien me estuviera quitando las tripas, y sin anestesia

¡DOCTOR, ANESTESIA LOCAL!

Una tras otra, noto como me estoy quedando vacía por dentro.

Porque no noto nada dentro, esa aterradora sensación de vació.

De gritar a lo que no esta, de gritarle con los ojos llenos de lágrimas.

Pero no esta.

No esta, porque se ha ido.
¡Me he quedado hueca de nuevo!

Quitame la ropa...y la respiración.

Corazón roto busca tirita andante.

Cortame en trozos pequeños, para que no te atragantes de mi.

Comeme con los ojos, que por la boca todo muere.

x

Mi oscuro y malherido corazón.

Sé la razón por la que me siento hueca.

Bueno, el caso es que desde abajo yo sonrio.

Te sonrio a ti.

A ti, a ti, a quien veo desde las sombras.

A ti.

Me dejo comer el corazón.

Tú me comes el corazón a mordiscos.

Porque tu luz me saco de las sombras.

Eres tú, tú, mi sonrisa cansada.

La sonrisa más cansada del mundo.

¡Oye, tú, qué tierno!

Los años me parecen tan ligeros.
¡Una brisa de aire me se ha llevado mi niñez!

La lluvia, y el sol, han estropeado mi dulce sonrisa de inocencia.

Ahora en mis ojos brilla la reluciente luz de la inteligencia.

El verano me ha traído siempre el sol, que me ha bañado con su dulce luz, haciendo

me creer que podría brillar yo sola, sin artificios.

El invierno me ha echo saber sobrevivir, saber manejarme, saber jugar con las situaciones

más frías y duras.

La primavera trajo el amor a mi vida, trajo el amor por el aire, el mar, las flores y la vida.

Me enseño que todo no es siempre es verde, que hay veces

que se tiene que ir el color, para aceptar las nubes negras.
El otoño me enseño que todo cambia, que una hoja puede estar en lo más alto, pero que luego lentamente cae al suelo, con las demás hojas, y el viento es como un amigo, que te susurra y te levanta para hacerte flotar, y sentirte libre.

No digas ni mu.

Los besos -mios - rojos, no tienen dueño.

El sentimiento al escucharte es que te pertenezco, aunque no sepas como es mí cara (que quiero que mires), ni mí cuerpo (que quiero que tengas), ni la voz (que quiero que escuches), ni boca (que quiero que beses).

Ni sueños (que sueño contigo) ni pesadillas (cuando te vas y me despierto).

http://www.youtube.com/watch?v=HLEvBHufik0

Veintiocho

noches sin dormir.

Veintiocho noches recordando.
A luz de duermevela se ve todo más trágico, más bonito e incluso antiguo.

R e c u e r d o s.
Que se me escapan.
Cada segundo que pasa, se van, se van alejando, cada momento, cada sonido escuchado.

Más y más lejos, más y más lejos.

¿Donde terminaran?
¿Hacia donde partira mi ilusión?

Mi memoria es un frágil coladero porque el se marchan todos mis recuerdos.
Recuerdos que hacen que me ahogue entre las sabanas.

Arracandome mil suspiros por minuto, mi pecho no puede más.

x x x

Porque yo vivo cada noche, cuando los niños cierran sus ojos

y la luna sale con su elegante vestido de plata.

Yo me marcho.

Me marcho al lugar donde fui feliz, donde mi memoria no me juega malas pasadas.
Cierro los ojos, alla voy.

Tus secretos estan a salvo esta noche...

L o s t

It's a new life, for me.



Empecemos por el final, tan apocalíptica como siempre, ¿por qué cambiar?
¿Y qué pasa si no recuerdo como se sonríe?
¿Qué pasa si nunca me vuelvo a emocionar con algo?

¿Y si me convierto en un ser inanimado que no siente?

Me encanta ver las nubes, me encanta escuchar las gotas de lluvia, pero...
me daría igual si dejasen de haber nubes, sobreviviria si no escuchara la lluvia caer.
Lo que quiero es ser feliz, con todo lo que la palabra implica.
Me gustaría ser feliz por mi, por mis cosas, por mis motivos.

No por la gente, por mis amigos, me gustaría que la felicidad saliera de mi, y no de la

personas que más quiero.

Solo quiero más tiempo.

Quiero más tiempo para recuperarme.

Necesito el tiempo que siento que se escapa por todos lados, como si cogieras aire y se

fuera por los huecos de las manos.

¡Como si no quedara tiempo para más!

Como si mi tiempo se hubiera acabado.

La obra termino, el publico se marcho.

Tú guion fue destrozado por el viento, y como una mala actriz de culebron solo gritas.
-¿Por qué no empezamos de nuevo?
El telon hace tiempo que cayo.